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除夕那天，在你说你爱我时──我知道你是把我当成那种关系来爱的，但我只会把它当成爱情的爱，你说我一厢情愿好了，反正我死了，也听不到了──我实在是控制不了想吻你的念头了，所以我就把所有人都赶走了，只剩你和我。
我假借著要教你接吻的技巧果然把跃跃欲试的你的吻给骗到手了！
啊！我终於尝到了你的味道，果然和我想像的一般美妙，在我写这封信的时候，我似乎还能感觉得到你的小嘴又甜又软、小舌头滑嫩清香的感觉来。
我记得当时自己真的是太太太长时间欲求不满了，所以抱著你竟然吻著不想停下来，吻了又吻，亲了又亲，啃了又啃，还好，你都没反对。
不是我蒙你哦，你当时也是和我一样陶醉哦，虽然你看这封信时也许已经把我恨得死死的了，可是当时你真的真的是和我一样陶醉的哦。
我坐在椅子上，把你放在腿上，一手托著你的背，一手扶著你的头，然後，我就慢慢亲了下去。
我怕亲得太猛反而尝不出什麽味道来，就像品茶的人如果只是牛饮是品不出什麽茶的好处来一样，所以我就慢慢地品著你的丁香小嘴。
我说的是真的，我是真的把亲你当品香茗一样慢慢来尝的。
说句实在话，你的小嘴真的是太软了太嫩了，碰上去的时候小小的柔唇还是凉凉的，真的是好喜欢，我慢慢撬开你长得和玉一样的贝齿──真的和玉一样光洁哦！一点都没夸张哦！我从来没看过有哪个妃子的玉齿长得有你那麽好看的──便碰到了你那和猫咪一样濡湿可爱的粉色丁香小舌，其实当时一碰到我就兴奋得想一阵狂吮的，但我又怕吓坏了你，嗯嗯，怎麽样，小东西，我当时可真是很怜香惜玉吧？不过虽然我没狂吮，但自也是把你的小舌头缠住了。
嘿嘿，看来，不能再往下想了，因为，那个，真是难为情，但是还是讲出来吧，呃……我好像身体又有反应了，在写情书的时候竟然会这样，真是不应该呢！好，打自己一个耳光，冷静冷静，我再接著往下写。
呵呵！其实啊！就像上面那样，在你面前我本来就已经变成了一个不可救药的色鬼，每时每刻把你抱在怀里时都会起这种想控制也控制不了的反应，虽然这样，我还是不让你离开我怀里一步，我宁愿忍受著欲望的折磨也不愿和你分开哪怕是一丁点的时间。
我喜欢你在我怀里的感觉，我喜欢你用一幅我很傻的眼神斜著看我的样子，真的好勾人，好像抛媚眼的样子，但我知道那只是我的想像，你决不可能会对我抛什麽媚眼的。我喜欢你在我怀里蹭来蹭去的样子，你的俏臀在我的手里磨来磨去，有好几次我都差点控制不住想撕了你的衣服，好用手真正光明正大地抚上你的俏臀，细细爱抚它，虽然在梦里我已经无数次爱抚过它了。
我知道我很可耻，可是我还是要说，我确实在梦里无数次爱过你了。在梦里无数次听过你在我身下承欢呻吟的样子，在梦里无数次梦过你用腿勾住我的腰发丝凌乱向我挺著身子说还要的样子。每次从梦中醒来，我都会遗精，小宝贝，听我这样说，你可千万不要嘲笑我，也不要觉得我很恶心，我只是一个普通的很可怜很可怜的单相思男子罢了。
我知道我爱了不该爱的人，犯了不该犯的错，死後可能连地狱也不见得会收留我，但是我爱你爱得真，爱得纯，没有一丝一毫强迫过你，连对你的热吻我也是想了好长时间才找到借口的。
你知道，处在我的位置上，要是想强迫你留在我身边当禁脔，可以有千百种法子，可是我不想从此以後你看著我的眼神充满憎恨，我也不想你从此以後再也不对我露出那种灿烂的笑容，如果为了得到你的身体就得失去这些，我宁愿自己得不到，我爱的便是你的阳光灿烂，没了这些，那和一个僵尸有什麽两样？我没有喜欢僵尸的兴趣。
唉，小东西，我现在的心情差极了。一想到和你永远不可能有任何有希望的明天，我的心情就糟透了。在这之前，因为越写越绝望，我已经撕掉七封未写完的了，如果这一封再撕掉，在下一封我肯定会说我已经撕掉八封了。
你说我该怎麽办？我好烦，好痛苦，我不敢跟任何人说，因为不会有人能理解我对你的这份爱的，也不会有人会支持我对你的爱的，即使表面或许惧於我的君威而支持心底只怕也会把我鄙视得不堪之极，我好难受，我好痛苦，我爱你爱得心都痛了，可是在你面前我还得装作一幅那种很慈爱的样子来。
我心里面真是好苦好想疯狂地大叫以发泄一下这种压得我喘不过气来的爱恋形成的压力。我从来没有碰到过这样的爱恋，除了绝望没有希望的爱恋，这样来势凶猛把我逼得手忙脚乱的爱恋。
如果你看到这封信了，那肯定是我已经选择了只求曾经拥有，不求天长地久的方式了，我若是侵犯了你，我一定会以自己的性命来平息你的恨意的。
